书通网

当前位置:首页 > 其蔽也 >

一线难牵_情感美文

时间:2020-10-16来源:出吊於滕网

  1998年对我来说是不平常的一年,我爱上了一个有妇之夫。其实在我们相识之前,他就已经决定了要离婚,我的出现则更加坚定了他的决心。

  其实现在想来,我对于他,也许只是喜欢,还谈不上是爱,因为从相遇到分开,我们在一起的时间加起来不足三个月。我喜欢他忧郁清朗的气质、温文尔雅的谈吐,如此而已。假如无风无浪的持续交往下去,也许我会爱上他,会和他在一起。

  而他对我,则强烈的多,似乎是身处黑暗已久的人忽然见到一丝阳光,便迫不及待地想要抓住。那时我20岁,天真烂漫,对于已近30岁的他来说无疑是一缕极其鲜活跳跃的阳光,他对我宠爱有加。

  每天晚上他都会给我打电话,但他说得很少,他说只想听我说,于是我就天马行空地乱讲一通,讲到极其荒唐好笑的地方就能听到他在那端轻轻地笑。有时候实在没什么可讲了,我说:“挂掉吧。”他却不,他几乎是央求地说:“再说一会吧,只有听到你的声音,我心里才会好受一些。”这样的话让我听得心酸,我知道他离婚离得很艰难、很辛苦,于是我又不停地说不停地说,直到我忍不住打起了呵欠,他才疼惜地说:“好了,去睡吧,明天我再打给你。”

  在我们交往的有限时间里,这样的电话交流占据了几乎大半的空间,而这也成为了导致我们分开的最终祸端。

  在认识我之前,他和他妻子的离婚谈判几乎已接近尾8个月的孩子不定时抽声,只是为孩子的抚养权而争持不下。后来他妻子偶尔看到了他的电话缴费单,女人天性的多疑让她通过电话号码知道了我的存在。忽然,她就不甘心了,她向他宣布,她不想离了,她说她不能输在一个黄毛丫头的手里,哪怕是没有感情没有幸福,她也要拖着,拖个鱼死网破也在所不惜。

  更加疯狂的是,她带着那张电话缴费单找到了我工作的单位,出示那张东西给所有的人看,还对我们的主任说:“请你们做领导的好好管管自己的下属,像这种破坏人家家庭的小妖精,你们应该马上让她滚蛋!”所有的人都出去看她的“表演”,我趴在自己的办公桌上,全身发抖,脚底发凉。20岁明亮的天空骤然塌下,砸得我遍体鳞伤。

  生活从此不一样了,领导一次次的找我谈话,人们幸灾乐祸地在背后打量着我,猜度着我。他们冷酷的目光在我脊梁骨上忙碌地游移,兴奋地刺探。一个平时就看不惯我的活泼的老阿姨按耐不住了,故作关心地对我说:“你好傻呀,怎么会走这条歪路呢?你告诉阿姨,那男人有没有和你......”她兴奋神秘的眼睛像鹰一样直勾勾地盯着我,我害怕地往后退,撞倒了一瓶开水,开水瓶轰然炸响。我转身跑进洗手间,哇地一声吐了。正好有同事进来,她惊声叫道:“你怀孕了?”

  20年来第一次发现世界对我会这么地不友善,20年来单纯快乐的日子让我对眼前丑陋凶恶的一切措手不及。事情发生后,他再没来过电话。一天晚上我跑到街上,找了一个公用电话亭,把自己关在里面,然后神经质地四处张望,确定没有熟人在周围,才用发癫痫病危害有什么抖的手拨响了他的电话。

  电话响了很久他才接,他压着声音说:“喂,是你吗?”我说不出话来,我讨厌他这种不磊落的声音。他继续说:“我知道她去了你那里,我们暂时不要联系了--我怕她会对你怎么样,你等我,我会处理好一切的。”

  我想告诉他我现在有多害怕,多希望能有个人来保护我,带我离开这可怕的一切,但我说不出来,我只问他:“你在哪里?”他说:“我和晨晨在公园。”我的眼泪哗的就出来了。晨晨是他的女儿,他很疼她,他带她在公园玩,他们一定很开心吧。我也有疼我的爸爸妈妈,可在外地的他们不知道他们的女儿正经受着多大的磨难。

  我无力地挂断了电话,躲在电话亭里流了很久的泪。我开始恨他,恨他闯进了我原本单纯的世界。我还没有爱上他,我只是喜欢他,可我却要为这喜欢付出如此不等值的代价。我恨他在我最需要的时候如此卑琐的退却,我恨他告诉我说‘我和晨晨在公园’。

  他似乎从空气中消失不见了,而闲言碎语却在我身边围成更大的一堵墙,让我透不过气来。一天我在深圳的好友珂打来电话,听到她的声音,我委屈得哭了起来。她听我诉说完一切,在那端大声说道:“傻丫头,你好傻啊!太不值,太不值了!明天,你就到我这来,那样的鬼地方,一天都不要多呆了!”

  是啊,我为什么不可以走呢?!我无力对抗这一切,但我可以逃,逃得远远的。我只是一个渴望快乐的简单的女孩子,我不要为了一段连我自己也说不清的感情而继续承受压力。对,我看癫痫病安徽哪家医院好要走,明天就走,一天也不想多呆。决定之后便是久违的轻松,简单收拾了一下行李,我准备睡一个久违了的好觉。

  把头埋进被子里,突然他的声音响起--“你等我,我会处理好一切的。”随着这声音,他忧郁多情的眼神也在我面前飘着不肯走。我拿起了电话,我想,至少应该跟他道个别。

  铃响了一声他就接通了,他的声音热烈而急切:“喂?是你吗?我刚好要打给你。”他不等我开口,就迫不及待继续说了下去,“听着宝贝,我现在在医院,下午我和她打了一架,她的手骨折了。我和她是彻底地完了,你再耐心等一等,我很快就能处理好的。你等我,好吗?”“宝贝,你在听吗?你怎么不说话?...喂?喂?!”

  我被吓到了,我被他所说的“我和她打了一架,她的手骨折了”给吓到了,事情怎么会发展到这样几乎是血腥的地步,我难以想象儒雅的他怎么会打女人以至于“骨折”!我更想逃了,我觉得我还是一个孩子呢,我承受不了这种成人世界的严峻。我对他说:“对不起,我明天就要走了,离开这里,也许永远不会再回来了。”他竟然笑了一下,他说:“又调皮了!开这样的玩笑,想吓我啊?”“不是玩笑,不是吓你,是真的。”

  他沉默了很久,然后他的嗓子都哑了:“为什么?”为什么?我怎么回答?说因为我并不爱他?或者我爱他不如他爱我那么多?或者我讨厌打女人的男人?我不知道该怎么回答,怎么回答都觉得不妥。最后一次电话,我不想伤他太深,于是我只有沉默。

  电话那端什么是癫娴病症状他的呼吸急促,然后我听到了啜泣声,他像孩子一样哭了起来,他哭着说:“求你,求你,不要这样,我受不了你这样,我爱你,你知道吗?这辈子我没有对任何人说过我爱你,我今天要对你说我爱你,我爱你,我爱你!你走了,我怎么办,我怎么办?”

  他一直一直地说,我从来没听他说过这么多。他说小时候家境的贫困,说高考落榜时的失落,说被迫结婚时的绝望,说遇到我时的喜悦。然后就是一遍一遍地求我不要走。他甚至说:“求你,带我一起走。”他说得越多,我越是惶恐,想逃的心越是强烈。我想,不管他爱我有多深有多真,我都承受不起,也许这是我人性中自私一面的最大体现--我追求简单,怕背负责任。在这一点上,男人和女人都一样。#p#分页标题#e#

  “再见。”我哭着挂掉了电话,并且拿好行李去了车站,我坐上了一趟夜车,永远告别了那里,车开动时,我没有回头。

  我记得我和他相识是因为一个打错了的电话,交往的持续也是靠电话,而最终的结束还是电话。一根线的力量,能承受多少感情的重负?那晚我挂掉电话前,他说了一句:“我这样求你,你还不能感动?”我感动了,但这感动,迟了5年才到来。那时我太年轻,太相信自己能轻松的从头开始,不懂得:不管我爱不爱他,一个男人这样的乞求着你,是多么的宝贵,多么的值得感动。在一个女人的一生里,还能有多少次这样的感动呢?

  遥对远方的他,我唯有说一声:对不起,蒙你错爱了。

上一篇:“五四”遐想

下一篇:快乐的端午节作文100字_作文

人气排行
推荐内容
友情链接

声明 :本网站尊重并保护知识产权,根据《信息网络传播权保护条例》,如果我们转载的作品侵犯了您的权利,请在一个月内通知我们, 我们会及时删除。

好词好句网www.kj-cy.com为广大网友提供: 优美的诗句伤感的句子好词好句唯美的句子思念的诗句经典语句等学习生活资源。